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孩子交朋友,你会插手吗?

文章发布于:2022-01-20 10:32:37

中国有一句古训:近朱者赤,近墨者黑。对于孩子来说,朋友的影响力是很大的。难怪很多父母会坚持介入孩子的交友,以便一有风吹草动就能及时出手。不过,也并非所有人都这么想。


《婚姻与家庭》杂志曾通过旗下各新媒体平台做过一个调查——孩子交朋友,你会介入吗?在回收的2117份有效问卷中,有32%的人表示,自己和身边的人不会介入孩子交友,应该由孩子自己来决定。那么,父母不介入有什么好处?支持介入的一方又是怎么想的?下面,我们就来听一听各方的说法吧。

 

1.父母介入孩子交友有什么好处?

A. 防止近墨者黑。                           22%

B. 结识这些朋友,从另一个渠道了解孩子。       34%

C. 和年轻人在一起,父母可以跟上时代。           5%

D. 孩子的人际关系也会很复杂,父母可以及时帮助分析和引导。    39%

 

68%的受访对象赞成介入,32%认为不该介入。展开访问可以发现,他们口中的“孩子画像”不一样。认为应该介入孩子交友的人,相当一部分心中有一个“小”孩子(注:这是受访对象心中的大小,和孩子实际年龄不一定相关),他们更倾向于认为孩子不够成熟,能力欠缺,需要父母陪伴和引导。



相比之下,认为父母不该介入的人,相当一部分人心中有一个“大”孩子,他们更倾向于认为孩子已经独立,自主性需要被尊重。


就如本项调查结果所显示的:A(防止近墨者黑)和D(孩子的人际关系也会很复杂,父母可以及时帮助分析和引导)加起来达到61%,占据多数,通过分析可以发现,在这些调查对象心中,孩子都是不够成熟的。


例如选A的人,心目中就有这样一个孩子的形象:不会选择朋友,很容易被影响,一不小心就会学坏,完全不能让人放心。用心理学的话来说,这些父母眼里的孩子都是“自我没有完全稳定”的,很大程度会受外界影响。近墨者黑,近朱者赤。在三观成熟之前,他们的可塑性非常大。


基于上述这些看法,选A的人坚持介入孩子交友,这就很好理解了。毕竟他们会认为,如果父母此时完全不介入,崇尚绝对的“放养主义”甩手不管,其后果多半就是把孩子交给社会训练,再交由社会吊打,让一家人都付出难以承受的代价。


和选A的人相比,在选D的人眼中,孩子同样不够成熟。但他们内心投射出的孩子形象更多是“迷惘和不知所措的”。在面对复杂的人际关系时,选D的人会认为,孩子将不知道如何梳理、分析和有效应对。


所以,这种孩子在交友时势必需要父母介入,给予情感上的支持和老道的意见。只有这样,孩子的信心才会巩固,为人处世的技能才会提高。


除了A和D以外,其实选B(结识这些朋友,从另一个渠道了解孩子)的人,有一部分也会觉得孩子不成熟,所以需要父母帮忙。只是,这类人并不明确“孩子哪里不成熟”,只是含含糊糊地感觉“孩子还没长大”。就如一位郑姓的女士所说的:“在父母眼里,孩子永远是孩子。我要引导她,就必须想办法了解她,从她的朋友入手。”


不过,调查人员也发现,选B的另一部分受访者介入孩子交友是出于自己的情感需要。特别是当孩子长大以后,距离拉开,会让父母感觉失落,于是就会去结交孩子的朋友,借此谈论和关注自己的孩子;直接要求孩子“亲近谁,疏远谁”,以此来感受“孩子依然在我身边,还是那么可爱听话”。


C选项(和年轻人在一起,父母可以跟上时代)同样是父母个人的情感需要,选C者更倾向于感受“我和孩子的亲密”,选B者则更看重“我是个怎样的人”。


他们不是那种完全围着儿孙转的奉献型父母,更关注个人感受、热衷拥抱生命,不愿意被贴上“老人”的标签,过一种似乎是“老人应该有的平静生活”。相反,他们喜欢年轻和活力,并愿意通过结交年轻人来感受它。


 

2.父母介入孩子交友,最大的坏处是什么?

A. 代替孩子做决定,影响他们发展社交能力。                  38%

B. 强行融入孩子朋友圈,反而容易让别人疏远孩子。                 9% 

C. 交友是情感独立的重要步骤,父母介入太多,等于阻止孩子独立。                46%

D. 不让孩子自由交友,容易将孩子推向网络,形成网瘾。                  7%

 

正如上面所说的,反对介入孩子交友的人,心中往往有一个“大”孩子。他们看重孩子的独立性,并且愿意为尊重这种独立而忍受一些焦虑。


看重孩子独立性的两大选项A(代替孩子做决定,影响他们发展社交能力)和C(交友是情感独立的重要步骤,父母介入太多,等于阻止孩子独立),选择比例总共达到了84%,占据绝对多数,显示出受访者的关注点很集中。


A选项更倾向于独立能力。父母不过分介入孩子社交,让他们选择朋友,建立理想的圈子,让他们拥有这些能力,也就意味着他们能够获得离开父母生存的技巧,从而走向社会。C选项则更偏重于孩子的情感独立。父母不要求孩子绝对专注于家庭,允许他们在探索的天性引领下,另寻亲密对象,将情感投注给其他人,也能接受他们在心理上跟自己保持一定距离。


无论选A或C,有一点是毫无疑问的——能力独立和心理独立都是一个人走向成年的关键,也是受访者不赞成介入孩子交友的重要理由。过程中多少会产生一些心灵波动,但只要把握得好,最后换来的将会是父母和孩子的自由。


除此以外,选择B、D的人比较少。“别人疏远孩子”“容易染上网瘾”等,是极少情况下才会发生的,不是父母们考虑的首要因素,因此选择的人也只有7%。


不难看出,正反双方讨论的不是同一种孩子:赞成介入的人在讨论“小”孩子,不赞成的人在讨论“大”孩子,观点无关对错,只是角度不同。这个结论也提示了一个事实,即父母对于孩子的准确感知非常重要。


简单来说,父母需要看清孩子,需要明白眼下在交朋友的人到底处在哪个阶段?是分辨能力比较差的少男少女,还是即将结束青春期的“准成年人”?


如果父母判断准确,无论介入不介入,都会获得良好的亲子互动效果。否则,明明孩子已经长大了,但父母非要坚持用对待小孩的方式,每逢出去一定要事无巨细地审问,只会适得其反,让孩子变得越来越疏离,越来越反叛。


父母成长一小步,孩子成长一大步,

我是一切的根源,爱是最好的答案


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