爱发脾气的孩子，不是不懂事、不是被惯坏了，而是……

文章发布于：2022-03-16 14:52:25

经常在后台看到家长的留言，倾诉自己的苦恼：

“孩子一言不合就发脾气，一点小事就大哭大闹，稍有不顺心还摔东西。”

“儿子越大越不懂事，脾气也越大！跟个火药桶一样，一点就炸，根本就不听解释，也不讲道理。”

爱发脾气的小孩，总的来看，就是不愿意商量，脾气大，玻璃心。

面对这样一个喷火娃，不禁疑惑，孩子究竟是怎么了？

这个问题也曾纠缠过我。

小时候豆包是个天使宝宝，可随着他一点点长大，脾气越来越大，开始变身小恶魔，常常令我失控抓狂。

后来看了很多儿童心理的书，才发现发脾气，往往是孩子的求救信号。

父母不仅要看到孩子的小脾气，更要看到他情绪背后隐藏的需求，正确引导孩子表达情绪。

前几天，我跟豆包谈了两个多小时的情绪管理，今天就和大家分享一些：

孩子感受好了，行为才会好

相信父母都会有这样的体会，在孩子状态好的时候，他们会更愿意听取我们的建议，和我们沟通，调整他们的行为。

相反，在他们状态不好，比如愤怒、沮丧、焦虑的时候，孩子就像一只躲在自己世界里的小刺猬，难以接近，更不说去影响说服了。

“状态”的基础就是感受，只有在好的感受下，孩子才可能拥有好的行为表现。

因此，熟练地处理孩子的负面感受，帮助他们找回良好的感受，是亲子沟通的第一基础。

那么，应该怎么做呢？

大家来感受一下这个场景：假设明天要考试，孩子一整天都表现得很焦虑，你会怎么和他沟通？

A、早就让你复习了，你非要看电视，你看，现在知道着急了吧？
B、放轻松，没问题的，来，我和你一起再复习一遍。
C、你现在有些焦虑，是因为担心明天的考试对吗？真希望明天能够顺利度过。

A，完全从家长角度出发，体现出一种强势的权威，展示了一种居高临下的状态，向孩子传达这样的信息：我是对的，有道理的，你应该听我的，而你是错的。

这绝对是单向的、无效的沟通。

B，是很多温和的父母会选择的——安慰式沟通。听上去我们似乎是孩子的贴心好友，陪着他们一起努力解决问题。

但你会发现，大多数情况下，孩子并不愿意接受我们所谓的“帮助”，甚至会找出各种理由拒绝、反抗。

这是因为当孩子处于负面感受中时，他们需要的不是帮助，而是一个宣泄的出口，一种被真正理解和接纳的感受。

所以，最有效的方式，其实是C——放下我们的主观想法，从孩子的角度，感受他的感受，和他共鸣。

让孩子明白，我们懂他的焦虑，也懂他的渴望。

不要太着急把他拉到正轨，更不要觉得我都牺牲我自己的时间陪伴你了，你为什么还不能好好学学。

孩子只有感受好了，才能正向沟通，才能行为改善。

认可孩子的情绪，是让孩子感受变好，走近孩子的第一步。

如何认可孩子的情绪

那要怎么做到这一点呢？我们需要记住两个事实。

第一，即便对待同一件事，我们和孩子的感受程度，也大不相同。

《小王子》里说：“每一个大人都曾经是个孩子，只是我们忘记了。”

我们忘记了，自己也曾经那么在乎一块橡皮、一辆玩具车和一张闪亮的贴纸，这些在我们父母的眼里不屑一顾的事，也曾经是我们的整个世界。

我们常说要尊重孩子，其实尊重就是允许孩子有和我们不同的、独立的感受。

所以，当我们的脑海中闪过“就这么点小事”的念头时，请提醒自己，孩子在乎的事，对他们来说就是大事。

第二，孩子的每一种情绪背后，一定都有他的真正需求。

行为背后必有情绪，情绪背后必有需求。

当需求被满足，需求引起的不正确行为自然会消失。

大多数情况下，孩子在乎的，并不是我们眼前看到的事，而是隐藏在这表面现象之后的某种需求。

所以，没弄清孩子的真实需求，就随意出手帮忙，是很难产生效果的。

打个比方，孩子之间抢玩具，是不是因为他刚好想要玩这个玩具呢？大多数情况下，都不是！

这个玩具摆在面前半天了，他都没有在意，直到另一个小朋友拿起来，他才想着去抢。

他抢的，不是玩具，而是玩具背后的控制欲。

当我们明白了上面这两点，孩子发脾气时该怎么做，就非常明确了。

第一步，允许孩子说，鼓励孩子说，让他们充分倾诉。

对于孩子来说，一个大人愿意真正耐心地听他说话，是很重要的。

第二步，你需要简单地重复或者描述孩子的感受。

在大多数情况下，通过这两个步骤，孩子充分地表达了心中的感受，又得到了爸爸妈妈的理解和共鸣，他们的内心能量就会慢慢恢复。

特殊情况处理

当然，也会有一些特殊的情况需要处理，比如，有家长会问：孩子容易为了一点小事就大发雷霆、情绪失控，怎么办？

其实，不是孩子为了一点小事。而是，孩子不适应“一点小事”带来的“突然的变化”。

孩子的世界很小，能量也相对更小，面对变化，孩子无法处理或者接受变化，就会产生强烈的情绪反应。

有两个突破口：

1、提前告诉孩子相关的安排，给孩子一些缓冲的时间，来调整状态；

2、如果孩子期待发生的事情难以实现，那么可以用夸张的方式帮孩子表达愿望，让孩子在开心中明白，自己的想法过于理想，由此更容易面对现实。

对于大一些的孩子，可以顺着孩子思路表达他想出去玩的愿望，并且做出弥补的承诺（一旦许诺，一定要尽力实现哦）。

还有一个常见的问题，在多个孩子的家庭中，孩子间总是会下意识地互相比较。

比如，当一个孩子获得生日礼物时，另一个孩子很可能会问：为什么他有，我没有？

这个时候，我们要一定记住，孩子的“为什么”并不一定是真有疑问，例如此刻他的“为什么”，只是在进行比较。

我们要跳过“因为，所以”的思维定式，不要用“因为”来回应。

这时候，无论我们如何解释原因，孩子都不会满意。孩子需要的，是我们真正接纳他的感受。

既然他已经说出了自己的想法，那我们依然只要用刚才的步骤——重复他的感受就可以。

比如，可以告诉他，“这次你没有礼物，你一定也很希望在生日时得到一份礼物。”

让孩子知道我们懂他的心情，同时也暗示他，生日时他也一样会有礼物。

这样表达比直接说“因为他过生日”，效果要好得多。

教育孩子的过程中，接住孩子的负面情绪是一件很重要的事情。

当孩子发脾气时，大部分父母很难做到的一点，就是看见，并感同身受的理解孩子的心情。

其实，当孩子感受到自己的情绪是被允许的、被接纳的，怒气就减少了一半。

所以，请牢记处理孩子负面情绪的两个关键步骤：倾听孩子+重复孩子的感受。一定会有事半功倍的效果。

当孩子心情平复之后，再来和孩子回顾讨论：为什么会发脾气，如何正确表达自己的情绪和感受。

比如孩子晚上睡觉前还想吃蛋糕，妈妈不答应，就大哭大闹。

当孩子平静之后，我们可以心平气和地讨论：为什么大人会拒绝他的要求。

再告诉孩子，有话要好好说，才能让爸爸妈妈准确知道你内心的感受，扔东西、大吼大叫，反而会让人不知道你在想什么，你需要什么。

谈论的过程中，就事论事，不要指责否定孩子。

让孩子明白：你的所有情绪，爸爸妈妈都理解。但不当的行为需要改正，过激的情绪表达也不可取。

只有这样，发脾气这件事才能变成教育孩子的时机。

-END-

走之前记得点个“在看”哟~

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